"Поговорим по душам" - в помощь супружеской паре.

"Поговорим по душам" - в помощь супружеской паре.

Первый год после рождения первенца – радостное время в жизни семьи и одновременно период высокого напряжения. В моей предыдущей статье «"Мы + малыш" превращается в "мы + папа", или как отцу пробиться в этот слаженный тандем?» подробно рассматриваются источники этого напряжения.
Появление ребенка меняет семью (каждую по-своему!), и одновременно психологическое состояние каждого из супругов и состояние их отношений влияет на развитие малыша.


Для того чтобы естественные трудности этого периода не накапливались и не перерастали в огромный ком проблем, супругам нужно уметь разговаривать друг с другом, высказывать свои потребности и пожелания, обсуждать то, что вызывает не только радость, но и недоумение, недовольство, тревогу, печаль.
На этом новом этапе жизни семьи муж и жена могут говорить о многом как родители. Ведь рождение малыша актуализирует совершенно различный опыт воспитания, сложившийся в семьях отца и матери. Его еще только предстоит - путем проб и ошибок, споров и компромиссов - превратить в «наш» опыт. Время на это обычно находится, так что дело за желанием и умением партнеров общаться эффективно.


Есть при этом и другая часть жизни в семье, которая не связана прямо с ребенком. Это индивидуальная жизнь мужа и жены, их супружеские отношения. Жене может отчаянно недоставать личного времени, мужу – внимания жены, обоим – поддержки и т.п. Но мы в большинстве своем «правильно» воспитаны и знаем, что «дети – это наше все», а посему нужно задвинуть подобные зудящие вопросы подальше и сосредоточиться на ребенке. А потребности от этого не исчезают - нормальные потребности любого человека!


Обсуждать свои отношения супругам довольно трудно. Тема отношений напрямую затрагивает самооценку каждого из партнеров, а это тот аспект личности, в котором мы очень уязвимы. Никому не хочется выглядеть «плохим» в своих глазах или глазах супруга, а потому снова и снова при «выяснении отношений» мы обнаруживаем себя атакующими и защищающимися. А чаще всего – защищаемся, атакуя… Такое поведение запускает новый виток отрицательных эмоций, очередной вал нападок, и цель – прояснить и договориться – давно позабыта.


Переполненные эмоциями, люди забывают также о том, что они – два разных человека, а не часть друг друга! Как иначе объяснить ожидания, что другой должен знать, что я чувствую, о чем думаю, чего мне не хватает?..


Все пишут и говорят о том, что брак – это работа, что хорошая семья требует большого вложения душевных сил, что надо уметь договариваться, но как это делать с наибольшим толком? Попробую ответить на этот вопрос, выделив несколько важных аспектов разговора – как (и что) говорить, как слушать, когда и где разговаривать.


Как говорить
Высказывайте свои пожелания прямо и конкретно. Значительно больший эффект производит просьба о помощи и поддержке, а не жалобы или обвинения по поводу ее отсутствия. И это ваша ответственность – подумать, какая именно помощь вам нужна!


Говорите о себе! Используйте «я-сообщения», а не «ты-сообщения». Согласитесь, фраза «мне кажутся важными отношения отца и сына с ранних лет и очень хотелось бы, чтобы ты общался с сыном больше» сильно отличается от «ты совсем не занимаешься ребенком!», и между «мне нужна твоя помощь» и «ты мне совсем не помогаешь» есть большая разница!


Высказывание своей позиции вообще требует некоторой предварительной душевной работы, наблюдения, анализа, осознания (Что происходит? Что я чувствую? Что думаю? Чего хочу?)


Если для вас важно проявление собственных чувств – обязательно поделитесь ими. Легче воспринимаются растерянность, огорчение, неуверенность – они не так критично направлены; это может быть и раздражение, но желательно без обвинения – «я злюсь, когда…» совсем не равно «ты плохой/ая». К тому же известно, что за раздражением, гневом часто стоят именно беспомощность, растерянность, тревога, страх…


Решите, что для вас более значимо – высказаться или быть услышанным? Если первое – можно, не задумываясь, рубить с плеча на пике эмоций, обеспечив себе полноту самовыражения (не нравится результат – что ж, это был ваш выбор…). Если второе – вы позаботитесь о форме своего высказывания. Важно и то, и другое – ищите баланс!


Если по опыту совместной жизни вы знаете, что один из вас обычно говорит много, а второй едва роняет полслова, и вас это не устраивает, попробуйте уравнять ваш вклад в разговор:
- если вы тот супруг, кто обычно говорит много – говорите меньше, и тогда каждая ваша фраза будет обладать куда большим весом.
- если вы немногословный супруг, говорите немного больше – партнеру наверняка недостает вашего участия!


Как слушать
Прежде всего внимательно! Умение слушать – такая же неотъемлемая часть хорошего разговора, как и умение говорить. Иначе не состоится диалог.
Что и как можно слушать, если поводом для разговора служат реплики типа «Ты слишком нянчишься с сыном, вырастишь тряпку, а не мужчину!»? Как раз в этом самом месте, где хочется защищаться, не важно, нападая или оправдываясь, попробуйте переключиться и слушать. Как можно это сделать технически? Любая информация, исходящая от человека в разговоре об отношениях, имеет двоякую природу – это и сообщение о другом, и сообщение о себе. Муж, который произносит жене вышеупомянутую фразу, конечно, говорит ей тем самым, что она недостаточно хорошая мать (сообщение о другом). Но ведь он неявно сообщает и о том, что у него есть иное представление о воспитании сыновей, и оно, видимо, недостаточно признано в данной семье (сообщение о себе).
Парам, которые вязнут в бесконечных спорах по ряду «горячих» тем, я иногда даю следующее задание – чтобы не уходить в глухую оборону, стоит поучиться слышать слова партнера (даже обвиняющие и критикующие) сначала как сообщение о нем самом – узнавать его глубже, прояснять его позицию, уточнять, как она сложилась, переспрашивать, пересказывать своими словами.


И тогда фраза из нашего примера может дать старт интересному исследованию опыта воспитания мальчиков, который складывался из поколения в поколение в семье мужа. А у жены с мужем появится шанс договориться, что родители для ребенка не обязательно должны слиться в единую родительскую фигуру, а могут быть носителями разных, одинаково важных ценностей.


Когда и где разговаривать
Стоит выбирать для беседы об отношениях более спокойные, хорошие моменты жизни, даже рискуя нарваться на обвинение «Ну вот, ты мне испортил/а настроение своими разговорами». К сожалению, люди склонны поступать ровно наоборот и обозначать свои потребности и предъявлять претензии, когда недовольны чем-то, раздражены, во время конфликта или ссоры. Таким образом мы даем всем основания не меняться.
Если не удается отложить разговор до более благоприятного момента, то нужно хотя бы прервать цепочку автоматических эмоциональных реакций, цепочку обид и обвинений. Скажите себе «Стоп!» - и думать, думать, думать! Можно посчитать до 10, произнести любимую молитву, вспомнить любимое стихотворение. Главное - успеть сказать себе: «я собираюсь поступить так-то… если я это сделаю, результат, скорее всего, будет такой… Подходит ли мне это?.. Я хочу, чтобы результат был таким… Скорее всего к нему приведет такое мое поведение…» Это очень нудно, это совсем не искрометно и не зажигательно – но это дает ту самую паузу, в которой может родиться альтернативная реакция.
Позаботьтесь, чтобы у вас было достаточно времени для общения – вряд ли стоит начинать разговор на трудные темы утром до работы, перед приходом гостей и т.п.


Выбор места для разговора тоже имеет значение. У вас должно быть пространство, где вас никто не потревожит, не помешает, не будет вольным или невольным свидетелем. При этом салон автомобиля не очень подходит для решения проблем и выяснения отношений между мужем и женой – тот, кто не был инициатором общения, обычно в машине чувствует себя загнанным в угол и вряд ли будет расположен к беседе. Вообще, если у пары есть опыт, что проводимые в каком-то месте (в доме у родителей, в машине, на улице и т.п.) разговоры не приносят желаемого результата, стоит этому опыту доверять и место сменить.
Не отчаивайтесь, если первые попытки прояснить отношения не приводят к цели. Сразу может и не получиться. Пробуйте снова и снова – ваши усилия не пропадут даром, и партнер пойдет вам навстречу. Если все же разногласия зашли так далеко, что самостоятельно отношения не удается наладить – лучше обратиться за помощью к специалисту.


Действительно, в каком-то смысле семья – это работа, и работать в ней всегда достается больше тому, кто лучше осознает, что происходит. Но согласитесь, что тепло, взаимопонимание, поддержка и близость в семье – хорошая награда за такой труд!