Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Премудрова Ирина Владимировна


Окончила Воронежский Государственный Университет по специальности "Психолог и преподаватель психологии". В период учебы работала психологом-консультантом вцентре коррекции веса. Трехлетний стаж работы в детском центре в должности психолога. За время работы неоднократно посещала различные курсы и тренинги по повышению квалификации. Параллельно занималась частной консультативной практикой с детьми и взрослыми.

иринка николаевна
аватар: иринка николаевна
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 16 Окт 2013

А где Вы принимаете и стоимость!

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Иринка, сейчас пока я не веду традиционного приёма, потому что дочке 11 месяцев и оставить её не с кем на данный момент. Думаю начать активно работать через полгода, будет возможность - раньше. Но люблю свою профессию, не хочу отстраняться от нее, полностью, поэтому здесь веду бесплатные заочные консультации. Конечно, это не совсем полноценная помощь, но надеюсь посодействовать тем, кто обращается. Если все удастся, планирую вести здесь регулярный блог на психологическую тематику, надеюсь на активное обсуждение и участие форумчанок.

Если есть желание обратиться с вопросом, пишите в личку или здесь. Будем общаться, а если нужна будет встреча - с радостью при первой моей и Вашей возможности Happy поиском комфортного места для встреч уже занимаюсь (сама из Воронежа, там была налажена практика, здесь надо начинать с нуля). Буду рада помочь!

иринка николаевна
аватар: иринка николаевна
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 16 Окт 2013

Сама логопед и знаю как тяжело здесь раскачиваться.

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Дорогие форумчанки! У меня как у специалиста в данном разделе к вам вопросы, буду рада вашим мнениям:

1. Интересна ли Вам идея психологического блога на сайте? Какие проблемы, ситуации, явления, тревоги Вы хотели бы обсудить и узнать разные мнения, опыт и комментарии психолога?

2. Насколько, на ваш взгляд, актуальна иппотерапия в Анапе? Это тот профиль, которому я вскоре хотела бы обучиться, и важно знать, будет ли спрос и заинтересованность.

СПАСИБО! 

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Логопед - это здорово и очень востребованно, на мой взгляд! Жаль только, что многие родители (по моему опыту судя) закрывают глаза на эти проблемы. Надеюсь, таких родителей будет все меньше. 

Может, в будущем будем сотрудничать Happy у меня в мечтах открыть детский центр, пока все упирается в банальную нехватку стартового капитала Sad

иринка николаевна
аватар: иринка николаевна
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 16 Окт 2013

Иппотерапия дело хорошее и контингент есть, но...........настоящих иппотерапевтов здесь 1-2 максимуи

иринка николаевна
аватар: иринка николаевна
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 16 Окт 2013

я пока дома воююsmiley

Карпова Альбина
аватар: Карпова Альбина
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 11 Авг 2012

Интересна ли Вам идея психологического блога на сайте? Какие проблемы, ситуации, явления, тревоги Вы хотели бы обсудить и узнать разные мнения, опыт и комментарии психолога?

Да, интересно. Ситуации бывают разные, чаще связаны с семейными взаимоотношениями.

Профессиональные консультации по красоте и уходу за кожей, продукция компании Мэри Кэй.

 

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Согласна, это самые важные отношения в жизни человека, особенно женщины. Думаю, этому будет посвящена ни одна статья.

lelechka
аватар: lelechka
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 21 Июн 2013

Добрый день, Ирина, не знаю, по-адресу ли обращаюсь с проблемой моего ребенка к психологу (может нужно к неврологу...). Но для начала опишу проблему - моей доченьке почти три года (2 г.11 мес.) и до сих пор она не какает в горшок. Какает только во время сна - либо дневного, либо ночного. Писает в горшок (иногда во время сна, но днем стабильно только в горшок). Знает, что какать нужно в горшок - сидит на нем, тужится, говорит: "Мама, видишь, я какаю". Но, к сожалению, какает только в сне. Я просто не знаю, что делать. Понятно, что во время сна происходит расслабление ребенка и опорожнение кишечника. Может быть, во время бодрстоввания у нее нет позывов? Спешу сразу сказать, что я на ребенка не давлю, насильно на горшок не усаживаю и уж тем более не кричу, конечно объясняю ей доброжелательно, что надо, мол, на горшок "ходить" и что в следующий раз, обязательно все получится. Но, что-то следующий раз все не приходит и не приходит Sad

Ирина, может Вы мне что-то подскажете? Или нужно обращаться к неврологу. Или просто ждать (например моя мама уверена, что все само собой наладиться). 

Заранее спасибо.

Ольга 

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Здравствуйте, Ольга!

Думаю, Вы правильно сделали, что расценили проблему как психологическую. Потому что акт дефекации все-таки происходит, значит, физиологических проблем с пищеварением нет.

Я бы советовала не спешить с "тасканием" ребенка по врачам. Во-первых, очевидно, что никакие лекарства ребенку не нужны, а терапевты часто ограничиваются прописыванием послабляющих средств, которые ребенку в данном случае абсолютно ни к чему. Это возможно решит пробоему, но не на должном уровне - ребенок просто не сможет терпеть и фактически "сходит" когда нужно, но этот результат будет зависим от лекарств.

Давайте порассуждаем. Что нужно любому человеку, чтобы опорожниться? Ответ прост - РАССЛАБИТЬСЯ. Это знают все. По этой причине многим людям с повышенной тревожностью сложно сделать это в непривычных местах, в стрессовых ситуациях и т.д.  Как ни удивительно, этот процесс во многом связан с нашим доверием к миру, способностью раскрыться, ощущением безопасности вокруг, принятием себя таким, каким есть.

Предположу, что вашей девочке в чем-то не хватает этой безопасности, расслабления, потому и покакать она может только в период, когда сознание отключается и тело максимально расслабляется - во время сна. Значит, в бодрствование что-то сковывает ее. Это могут быть самые различные факторы, как неспецифические - семейные ссоры, например - так и связанные с самим процессом.

Вы абсолютно правильно делаете, что не ругаете, не стыдите. Это только акцентирует на проблеме лишние внимание, тревогу, негативные эмоции, и напряжение растет. ПО этой же причине не советовала бы Вам лишних врачей. ВОобще пострайтесь расслабиться сами, ребенок не должен видить Вашу чрезмерную озабоченность этим вопросом. Иногда дети боятся не наказания, а потери одобрения - "вдруг я перестану быть таким, каким меня любят и хвалят". Например, может работать установка "надо обязательно покакать, чтоб мама похвалила" - и в итоге тревожность повышается и только мешает. Это все равно, что при бессонице повторять себе "надо уснуть, я должен уснуть" - никогда не уснешь. ПОдумайте, может быть в Ваших отношениях слишком большую роль играют мамины одобрения - это естесственно для детей, но когда чуть выходит из меры - может создать почву для проблем. Любовь должна быть безусловной, а не за что-то. Об этом хорошо написано у Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.. Как?", книга доступна в электронном варианте, читается легко.

Я ничего не утвержаю, тем более заочно, просто накидываю мысли и гипотезы, может что-то откликнется, что-то нет.

Я  бы попробовала изучить страхи, тревоги ребенка. В раннем возрасте нет ничего лучше арттерапевтических техник - то есть творческих. Например, рисование, самое доступное для домашних условий. На бумагу дети "выливают" плохое изнутри, с бумаги могут "забрать" хорошее. Передают рисунку свое внутренне состояние, но о рисунке им рассказывать проще, чем о себе. ОНа любит рисовать? Если да, то порисуйте с ней. Например, принцессу, которая чего-то боится. Слушайте ребенка и будьте внимательны - чего? когда? кто ее спасет? Это будут метафоры, за которыми скрыта суть. МОжет, Вы узнаете что-то новое. Потому что все, что сочиняется, ребенок рассказывает о себе. Или что-то более конкретное - "монстрик, который мешает какать". И как его победить. Пусть активно рисует, сочиняет сказки - это выход плохой энергии и поиск благотворной.

Также учитесь расслабляться. Периодически играйте в релакс-игры для малышей (их много найдете в интернете). На моем опыте детки любили игру "Снеговик" - изобразить тающего под солнышком снеговика, как из морозного крепыша он теплеет, размокает, размягчается, из положения стоя по стойке смирно "стекает, сползает" на пол, превращаясь в лужу. Со своей дочкой делаю массаж "Водичка" - кистями рук глажу, будто водичка омывает тело. Есть также дыхательные упражнения на релакс в форме игр специально для малышей.

Главная цель - расслабляться физически и в психологически безопасной среде.

Я очень надеюсь, что это поможет. Пишите еще, о том, какие результаты, будем общаться.

Всего Вам доброго!

lelechka
аватар: lelechka
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 21 Июн 2013

Добрый день, Ирина,

большое спасибо Вам за такой развернутый ответ. Сразу хочу сказать, что семья у нас дружная и ссор с криками как таковых нет, поэтому психологическое напряжение на этой "почве" думается можно исключить. София единственный ребенок в семье, поэтому практически все внимание уделяется ей, ее развитию и комфортному психологическому состоянию. 

Может быть, мне стоит проанализировать "мамины одобрения", потому что София очень любит, когда ее хвалят и я сама ее часто подхваливаю. Если она что-то делает правильно всегда говорю, какая она молодец, но при  этом о том что я ее люблю, всегда говорю в другое время, т.е. причинно-следственной связи - ты - молодец, поэтому я тебя люблю, вроде не должно было возникнуть. Но то что она старается сидя на горшке "выдавить" из себя что-то, чтобы заслужить мое одобрение - это однозначно. Наверное, я все таки на нее давлю (подсознательно). Может быть стоит вообще закрыть на время эту тему с ней... Я вот только не понимаю, если я совсем перестану упоминать, что какать в подгузник не нужно, а лучше бы покакать в горшок, то не будет ли она думать, что если она какает в кровате - это норма?..

И вот сейчас мне пришло в голову. Когда дочка на горшке и я сижу рядом с ней и "подсказываю" периодически, что нужно тужиться и бла-бла-бла, может быть я делаю этим только хуже, т.е. психологически давлю на нее.... Может быть мне нужно выходить из комнаты и оставлять ее одну?...

По поводу рисования. К сожалению, моя дочь, не фанатичный любитель рисования. Дома у нас есть мольберт и краски тут же лежат (любит рисовать имено красками), но хватает ее творческого энтузиазма минут на 10 максимум. И все-таки в таком возрасте детки еще плохо рисуют. У нее что папа, что собака, что принцесса, все одно - кривой круг с пятнами глаз, кривыми, косыми носом и ртом и тремя волосинами произрастающими сверху на голове Happy Я попробую обязательно (как Вы рекомендовали), но в успехе не уверена (да-да, я тот пессимист, который хорошо информированый оптимист Happy Может быть она что-то будет проговаривать во время рисования... Хотя с говорением у нас тоже не все так просто - София билингва (английский-русский), поэтому, к 3-м годам она плоховато говорит и по-русски и по-английски. Но не смотря, на то, что она говорит невнятно, девочка достаточно развитая для своего возраста, несколько месяцев назад начали осваивать букварь Жуковой, так Софии безумно нравиться, очень часто требует читать "буковы" :-) 

И еще. Я заметила, что в течение последних нескольких дней, доченька начала манипулировать мной (ну мне так кажется). Когда уже лежит в кровати (а спать то еще не хочется) она начинает говорить, что она хочет какать, чтобы я ее посадила на горшок. Я, ествественно, такой "сигнал" не могу проигнорировать и начинается.... Пять минут лежим, пять минут сидим на горшке и так раза 3-4. Может быть я не права, может ребенок действительно хочет в туалет, но это безумно раздражает. И глаза у нее при этом хитрые-хитрые Happy

Спасибо за информацию о расслабляющих играх, обязательно поищу информацию в инете. По-моему, игра "Снеговик" Софии должна понравиться.

Еще раз большое спасибо, Ирина, за то, что откликнулись, что не просто совмещать с уходом за годовалым ребенком.

Обязательно, буду оставаться на связи.

Ольга

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Ольга, прошу прощения - при первом прочтении отложилось в голове почему-то, что дочке 3 и 11, а не 2 и 11.. Буду внимательнее впредь. Конечно, в этом возрасте рисуночной терапией заниматься еще сложно пока.

Очень рада за ваше семейное благополучие и за то, что ребенок билингва - это не только полезно в социальном смысле в наше время (знать английский язык как родной), но и благотворно для развития мозга, поскольку речь очень тесно связана с мышлением.

О том, что надо какать в горшок, она уже знает, то есть если Вы чуть снимите свою озабоченность хорошим результатом, она от этого не потеряет это знание, но напряжения станет меньше. Не зацикливайтесь слишком сильно, потому что это действительно наладится само со временем, я уверена, но попробовать ускорить процесс можно. Просто говорите ребенку, что и в памперс неплохо, но в горшок - вообще замесательно ))) Сначала ребенок делает это для Вас, для одобрения, а потом постепенно потому что хочет сам.

Я посоветовалась с хорошим знакомым врачом по данному вопросу. Узнала, что есть самое безопасное на свете послабляющее средство - сироп лактулозы (под разными фапмацевтическими названиями), который способствует естественному образованию полезных бактерий в кишечнике. Мы решили, что наряду со снятием напряжения с этой ситуации, можно попробовать дать немного лактулозы (раз в день, начните с минимальной дозы, далее прибавляйте до нужного эффекта, так советует врач). Цель опять же психологическая - положительное подкрепление. Немного помогаем ребенку "не дотерпеть" до сна наиболее безопасным способом (такоим образом меняем привычку организма) и хвалим, когда "получилось". Обстановка должна быть комфортная, девочке должно понравится ъодить на горшок. Попробуйте несколько раз и посмотрите, получается ли потом у нее самой.

lelechka
аватар: lelechka
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 21 Июн 2013

Добрый день, Ирина,

спасибо большое за Ваше внимание и советы! У нас все пока без изменений Sad Мне кажется, что даже проблемнее, т.к. дочка начала писаться во время сна (днем не писается и проситься на горшок, когда  нужно). Еще пару месяцев назад, она практически каждую ночь просыпалась сухая, а сейчас... Sad Подружки и мама говорят, что связано может быть, что, например, дома прохладно и она может ночью раскрываться и "подстывать". Я про лактулозу и сама давно думала, но муж категорически против, боится, что потом без слабительного ребенок сам не сможет сходить в туалет. Ирина, Вы не могли бы подсказать, как долго можно "баловаться" лактулозой, чтобы не возникло привыкания?

По-вашему совету, пытались заниматься рисуночной терапией. Конечно, это было больше проговаривание, чем рисование, но в принципе, как раз, что и было нужно. Пока София, конечно, никакой истории не смогла придумать, но я ее спрашивала, чего боиться принцесса (которую мы рисовали) и предлагала разные варианты - волк, монстр и т.п. Дочка смеялась и говорила, что принцесса никого не боится, потом, я пыталась вывести ее на разговор о том боится ли сама София чего-нибудь, дочка также сказала, что ничего не боится. И еще кое-что, дочка любит черный цвет. Наверное, около двух лет назад, я убрала из арсенала карандешей-фломастеров все черные. Так теперь, когда она видит что-то черное "рисующее", обязательно выберет и будет рисовать черным цветом. Я еще все время думаю, вот покажи "это" психологу, сразу, наверное, сделают вывод о том, что, что-то не в порядке... Я, честно говоря, не понимаю, ее интерес к черному, может быть я неправильно сделала, что убрала его из рисовального арсенала, т.к. сейчас он для нее стал еще более интересен и привлекателен.... Доченька у нас очень жизнерадостный, веселый и активный ребенок, может я и волнуюсь то зря...

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Одназначно, насчет черного цвета Вы волнуетесь совершенно зря ))) я бы лично по губам надавала тем "психологам", которые пускают в массы все эти топорные ярлыки, которые больше похожи на народные приметы - "ребенок подвижный - это неврологическая гиперактивность", "плохо ест - детская анарексия", "не говорит в полтора года - аутизм", "любит черный цвет - испытывает негативные эмоции"... Никогда не бывает ничего однозначного, каждый ребенок и взрослый человек - это целый уникальный мир. Если черного цвета изначально не было в арсенале ребенка, естественным образом он будет привлекать внимание в силу новизны.

Насчет лактулозы - я не врач и вообще не имею права давать таких рекомендаций, просто передаю, что слышала сама от уважаемого врача. Средство это способствует естественному образованию бактерий в кишечнике, и таким образом достигается активизация его работы. Естественно - это безопасно, но все хорошо в меру, конечно. Тем более, Ваша цель - сформировать привычку путем положительного подкрепления. Я бы на Вашем месте начала с минимальных доз и  постепенно прибавляла до эффекта (не привышая рекомендуемых по инструкции доз). Попроситься на горшок - "Доча, как здорово!" и т.д. И возможно еще пару-тройку дней так для закрепления. Это ведь тоже режим, более или менее корректируемый.

Вообще, со временем все наладится, я уверена. Я лично знаю мам, которые держат детей в памперсах до последнего, не приучают старательно к горшку, пока ребенок не повзрослеет и сам не захочет ходить в туалет "как взрослые" )) я это к тому, что Ваша проблема не патология в этом возрасте, самый худший вариант - все просто сложится у вас позднее )) пусть эта мысль дарит ва спокойствие. Все в порядке и так, просто можно чуть ускорить по желанию.

Трудно, конечно, вот так заочно консультировать, можно только предполагать и надеятся.. Сейчас веду консультации по скайпу периодически, но для работы с детьми это тоже совсем не вариант.

Марина Я
аватар: Марина Я
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 6 Фев 2012

Здравствуйте Ирина! Существует ли такая возможность лично встретиться? Или в нашем случае возможна и такая консультация...Опишу кратко суть проблемы. Дело в том, что дочка очень впечатлительная и ранимая ей 3 г.3 мес.(в принципе это в меня, я тоже такая)На замечания посторонних людей сильно обижается и может даже расплакаться, к примеру ей в мазине сделали простое замечание, мол зайка не надо лапать ручками стекло, так она сразу глазки опустила в пол, губки надула и расплакалась, да так горько плакала...( И так практически во всем. В сентябре пошли в сад, адаптация прошла у нас хорошо, воспитатели хорошие.Но где-то с месяц назад она стала устраивать истерики по утрам, что не хочет в сад, что не хочет там кушать, говорит что у нее болит живот а ее заставляют есть. Как потом оказалось ее однажды утром вырвало в саду. (мне кажется что теперь она боится что это повторится)И так несколько дней, она вообще ничего не ела в саду. Дома же кушала нормально. Потом мы ушли на больничный на 3 недели, думала это забудется. И вот опять пошли в сад, и началось с новой силой. Жуткая истерика, и делает акцент что именно не хочет есть. Плачет и твердит скажи что бы меня не заставляли кушать, ты скажешь, обязательно скажи!!! Вообщем поговорила я чтобы ее не заставляли и вообще не акцентировали на этом внимание, немогу выяснить причину всего этого, но ясно одно что что то случилось и она теперь боится кушать там. стало немного получше....сейчас мы завтракаем дома. И бывает что дома вечером сидит мультики смотрит, потом прибегает ко мне в слезах, мам  ты скажешь что бы меня заставляляи кушать , что я не буду никогда там кушать???Успокою ее и она идет дальше смотреть мультики, и так постоянно. И каждый раз выдумывает что-то новое, не хочет кушать - ее заставляют, она боится, то она подавилась, то ей вообще укол делали чтобы она кушала, то ее ремнем били чтобы кушала, не хочет спать - спрашиваю почему, говорит что когда спала хотела писять, спрашиваю почему не встала, говорит незнаю. То  ее ударил Вася, Петя и т.д. А недавно купили ей курточку, так она нарадоваться на нее не могла. Одели в садик, на следующий день не захотела ее одевать, говорит что мол ее Катя трогала, поэтому не буду ее одевать. Скажу сразу что она общительная, любит играть с детьми и может постоять за себя, дать сдачу. (до садика во всяком случае могла, сейчас уже не уверенна)Что сней происходит я незнаю и как себя вести тоже.

Марина Я
аватар: Марина Я
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 6 Фев 2012

Забыла добавить, что она и на танцы отказывается ходить, не хочу говорит. Ходили тоже с сентября

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Здравствуйте! Мои мысли и предположения насчет ситуации следующие.

Во-первых, ЕДА. Еда и дыхание в психологическом смысле - это принятие окружающего мира (поглощение чего-то извне, чтобы оно стало частью меня). Соответственно, рвота - непринятие происходящего. Ведь наше тело не обманишь и не уговоришь - оно отреагирует на то, что ему не нравится, прямыми симптомами. Это часто можно увидеть в фильмах, например, когда героя "вырывает" от какой-то шокирующей новости. Возможно, посещение садика по каким-то причинам стало для дочки нежелаемым, непринимаемым событием. Поговорите с ней об этом, порисуйте про детсад и танцы - в рисунке дети расслабляются, дают выход эмоциям и рассказывают многое. Может, что-то случилось и теперь есть страх (все слова про "ударили", "укол сделали" и т.д. просто способ Вас уговорить, на мой взгляд). Помогите справиться с ним, если обнаружите. Покажите, что садик это безопасно, весело и интересно, а из любой проблемной ситуации там есть выход. "Катя потрогала курточку" - еще раз подтверждает то, что ребенок не хочет "сливаться" с обществом, устанавливает твердые границы.

Может, сад она воспринимает как принуждение. Тогда может помочь разговор как со взрослой - посоветуйтесь с ней, что делать и пусть она сама примет решение, что надо ходить в садик. Это уже будет ее собственная мотивация, для детей это очень важно.

Во-вторых, СЛЕЗЫ И РАНИМОСТЬ. Причин может быть несколько, могут они присутствовать и все сразу.

Первую Вы уже указали - "я сама такая же". Дело от части и в генах (тип нервной системы), но в большей степени в том, что мы воспитываем детей своим примером. Родителям важно помнить о том, что 10% воспитания - эффект сказанного, 90% - показанного. Как говорят англичане, "Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя". Дети учатся подражанием, первый в жизни и потому самый главный пример для подражания - родители ("Все мы родом из детства" - любимый афоризм психологов на этот счет). Человек в первые годы жизни впитывает как губка, потому что ему как биологическому существу надо выжить и адаптироваться. От своей семьи дети перенимают все основные способы отношений с окружением.

Вторая. Пережита на собственном опыте )) Синдром отличницы. Лично я точно также, болезненно реагировала на любые замечания и критику. А все потому, что родители хотели "воспитать звезду" - правильную, послушную, "лучше всех"-девочку. Любое баловство, озорничество, упрямство встречали строгое осуждение и непринятие. У ребенка в этой ситуации формируется причинно-следственная связь "я плохой - меня не любят". Понятное дело, что любое замечание тогда - это просто катастрофа, потеря личности. "Нет, я не должен быть плохим, иначе меня этот мир (в лице родителей) не примет и я просто перестану существовать!". Разумеется, так осознанно дети не думают, но чувства переживают соответствующие. А чувства прочнее мыслей, и потом этот невроз тянется во взрослую жизнь, человек живет с установкой "быть идеалом", не принимает свои естественные слабости и истязает себя, боится чем-то заниматься - ошибка же равна краху! - и т.д., все это и есть синдром отличника. Пока ни сходит к психологу, ни осознает все это и сознательно ни даст себе новую установку (я могу ошибиться, у меня есть недостатки, но это не катастрофа, я все равно себя люблю, имею много достоинств).

Чтобы не взращивать этот синдром в ребенке, в воспитании надо не переходить на личности (не "ты плохой!", а "ты плохо поступил, я огорчилась, обиделась"), не испоьзовать слова "теперь я тебя люблю" или  "все, я больше тебя не люблю". Чтобы ребенок всегда чувствовал себя любимым и принятым. Это не значит, что за любой поступок надо расцеловывать и обнимать )) Ребенку надо давать понять, что за плохое поведение он лишиться чего-то хорошего - общения и игры с мамой в хорошем настроении, чего-то материального, похода куда-нибудь.. но не маминой любви, не самого главного! Иначе каждая ошибка будет роковой - это вызовет страх вообще что-либо делать!

Третья. Мы в ответе за то, к чему приучили. Конечно, не утешить плачущего ребенка - кощунство и жестокость. Но все хорошо в меру. Уже писала, что ребенок приспосабливается и ищет способы добиваться своего. А значит все, что в нем есть - результат  наших действий. Если ребенок в истерике получает сразу все желаемое, а без истерик не получает этого внимания - он будет плакать, раз это тот "глас", который вы "слышите". Особенно часто родители стесняются орущего ребенка на людях - "На, на, только не ори!" В этот раз он может быть и замолчит, зато орать будет и дальше все настойчивей - ведь это прокатывает. 

В Вашей ситуации дело может быть вовсе не в саду и не в еде, а в том, что путем этих жалоб дочка получает Ваше внимание и озабоченность и ей это приятно. Выход - побольше подкреплять позитивным вниманием другие ситуации, когда она спокойна, когда она активна. А слезам достаточно простого утешения без фанатизма. Истерикам же - просто игнор, потому что негативное внимание это тоже внимание. Сказали "Когда сможешь спокойно говорить, я обязательно поговорю с тобой" - и терпеливо молча ждем. Оно того стоит.

Вот, "примеряйте" на себя, может что-то отзовется в душе. Спрашивайте, если что-то нужно. Надеюсь, была Вам полезна!

Наталья
аватар: Наталья
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 20 Янв 2012

Здравствуйте! У моей дочки проблема с походом на горшок и по большому и по маленькому. Она категорически отказывается вообще на него садиться. Думаю есть в этом моя вина. но как теперь исправить не знаю. Ей сейчас 2 года и почти два месяца. Маленькую держали ее в папмперсе, а с полутора лет только на ночь и на прогулку. Летом она бегала по всюду и писяла. Я не настаивала на сидении на горшке, знаю что это бесполезно пока у ребенка не сформируется правильная реакция в мозгу: желание потом действие,а не действие потом понятие того что что-то сделано. Дочка постепенно начала реагировать на мокрые штаны, стала приходить и показывать мне, я тогда стала садить на горшок, без результатно правда. А один раз она проснулась. я посадила ее на горшок, она посидела минут десять и собралась вставать, а ее удержала силой, чтобы она все таки пописала туда. Она плакала и писала. После этого категорически отказалывалась вообще на него садиться. Тогда уже ближе к годам двум, я начала ругать ее за то что она писает в штаны. Типа плохая девочка, сделала каку в штанишки, и показывала ей горшок со словами, что туда надо это делать. Она обижалась, но все равно не просилась и не садилась. А как-то (нервы уже не выдержали) я отругала ее сильно и дала по попе. Обосанный дом честно уже надоел. Теперь она вообще перестала писять в штаны. Она писает ночью и утром пока не сняли памперс, потом целый день терпит,ждет пока ее не пойдут мыть (во время мытья она писяет в ванну) и не оденут памперс. В него она все делает и большое и маленькое, снова меняем и ложимся спать. Боюсь как бы не пошли физиологические проблемы после того, как ребенок так долго терпит. Это у меня не первый ребенок, есть старший сын, с такими проблемами я еще не сталкивалась. Дочка у меня девочка с тяжеловатым характером. Постоянно ноет, на площадке орет чаще всех, сеседские бабульки ее певицей прозвали. Совсем не может отдавать назад чужие игрушки, я стала вообще запрещать трогать чужое. Подскажите пожалуйста как мне быть.

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Здравствуйте, Наталья!

Какой бы ни был Ваш ребенок - он уникальный и он Ваш, и только этого достаточно, чтобы он был любим. Трудности бывают и в этом нет ничего страшного.

Насчет криков, капризов писала выше - оставляйте их без внимания вообще, самый лучший способ. А хорошее поведение побольше хвалите, поощряйте. Просто часто, к сожалению, наоборот - послушный ребенок это как само собой разумеется, без внимания, а вот озорной - сразу обращает на себя внимние, пусть и негативное, но что-то вокруг начинает меняться от крика, он становится в центре событий. Вот он и кричит ))

Вы правильно написали про то, что в голове должна сформироваться связь между желанием и действием. Это происходит у ребенка около 2,5-3 лет. Бывает успех и раньше, но это совршенно не показатель того, что так должно быть в норме у всех детей. Не спешите, не переживайте, ребенку тоже передается нервозность.

Судя по описанию, Ваша кроха как раз доросла - она же научилась терпеть! Но горшок пока не принимается Вашей дочкой. Может, был неприятно холодный, когда она на него села, или сидела неудобно.. А еще и мама заставила.. Одного плохого впечатления хватило. Теперь надо забыть этот плохой опыт. Я бы посоветовала Вам отложить пока эту проблему - приучение - хотя бы на месяц-два. Пусть ходит в памперсе, разрешайте "делать все" туда. Она должна расслабиться, чтобы на этих действиях не стоял запрет и стыд. Пострарайтесь только при этом, чтобы она подавала сигнал о том, что собирается пописать-покакать, пусть сообщает Вам об этом, это уже контроль, уже хорошо. А через время, когда плохие воспоминания пройдут, попробуйте постепенно снова напомнить про горшок, но без негативых подкреплений, а только с позитивными: получилось - "ай, как здорово, какая молодец", не получилось - "ну ничего, в следующий раз успеешь, сможешь" и т.п. Многим детям нравится выливать вместе с мамой горшок, это как игра вопринимается и становится хорошим мотиватором.

Моей дочке год и месяц, купила горшок и тоже она его не любит, сразу встает. Пытаюсь отвлечь чем-то чтоб немного посидела, привыкала. Когда намочит штанишки - говорю "Где горшочек? Не дождался, все штанишкам досталось, а он - смотри - пустой!". Ну, чтоб немного связывалось у нее в голове это действие с горшком..

Главное, не спешите. Я тоже наслушалась много рассказов некоторых мам о том, как их дети уже в год просились на горшок. Ну, не думаю, что прям просились и терпели.. скорее всего, просто могли долго СИДЕТЬ на нем до результата )) но дети все разные, не все могут долго сидеть на месте, особенно если им не очень удобно.

Наталья
аватар: Наталья
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 20 Янв 2012

Спасибо!!

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Наталья, всегда рада помочь! Успехов Вам в этом непростом, но благодарном деле - быть мамой Happy

Gallka
аватар: Gallka
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 14 Мар 2014

Здраствуйте Ирина, у меня очень личная проблема и я очень нуждаюсь в совете...но не могу написать вам в ЛС( не знаю почему, закрыто)....можно как то еще с вами связаться... на почту написать или позвонить...

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Здравствуйте! Странно, почему закрыто в ЛС... Буду выяснять. Пишите на почту nagalerke@yandex.ru, буду ждать.

дверка в жизнь
аватар: дверка в жизнь
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 4 Июл 2010

Ирина, здравствуйте!
Старшему ребенку 4 года, среднему 2 с половиной и младшей год.
Старший Тимур иногда говорит- Хочу , чтоб Русик умер, давай Русика в тюрьму отдадим.
Спрашиваю - почему именно Русика?
Отвечает- я не хотел, чтобы он родился.
Я теряюсь и не знаю как вести себя в такой ситуации.
Рассуждаем,что как же Русланчик будет один в тюрьме, без нас, как же мы будем без Русика, нам будет плохо без него и т.д.
Как выяснить, почему такие фразы именно в сторону братика?

Озорник Тимурка 27.11.2009

Солнечный Русланчик 15.09.2011

Крошка Даночка 26.12.2012

 

Olya
аватар: Olya
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 10 Фев 2010

Идея психологического блога очень интересна и необходима! Спасибо за вашу инициативу!

Запах макушки головы своего ребенка - лучший аромат в мире!

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

дверка в жизнь пишет:
Ирина, здравствуйте! Старшему ребенку 4 года, среднему 2 с половиной и младшей год. Старший Тимур иногда говорит- Хочу , чтоб Русик умер, давай Русика в тюрьму отдадим. Спрашиваю - почему именно Русика? Отвечает- я не хотел, чтобы он родился. Я теряюсь и не знаю как вести себя в такой ситуации. Рассуждаем,что как же Русланчик будет один в тюрьме, без нас, как же мы будем без Русика, нам будет плохо без него и т.д. Как выяснить, почему такие фразы именно в сторону братика?

Здравствуйте!

Ревность старшего ребенка к младшему в раннем возрасте - это явление, которое принято считать нормой, поскольку это почти неизбежно. Тем более, второй сынок у вас особенный, ему требуется много специального внимания.

Такие высказывания не означают, что Тимур злой и жестокий ребенок. Он - абсолютно нормальный ребенок. Ведь рождаются все детки под сильным влиянием инстинктов, они стремятся "получить свое да побольше", минуя конкурентов - это природный механизм выживания. Только с возрастом эти инстинкты вынуждены все больше и больше мириться с требованиями общества, обрастать социальностью, новыми более сложными человеческими чувствами, такими как например бескорыстная любовь к ближнему. 

Вы правильно делаете, что не ругаете и не стыдите за такие слова. Это естественные чувства, а если их подавлять, они вернутся с приумноженной силой (об этом надо помнить и любому взрослому для самого себя). Поэтому пусть выговаривается, побеседуйте с ним об этом, о том, что его обижает, чего бы он хотел получать и чем ему в этом мешает Руслан. Уделите ему побольше внимания - я понимаю, что с тремя детьми каждый не может быть в центре внимания, это нормально и наоборот не приучает к эгоизму, но делайте это по мере возможности, потому что старшие как правило больше всего лишаются родительского внимания.

И параллельно хвалите, благодарите и поощряйте его за то, что он старший, что помогает младшим брату и сестренке. Говорите, как он нужен им, как многому он может их научить, потому что уже такой сильный и способный. Это как раз будет развивать у Тимура положительные эмоции от того, что он может помочь другим. В психологии это называется "социальное самосознание" - потребность быть хорошим сыном, братом, мужчиной, а не только "сытым существом".

Всего доброго Вашей чудесной семье!

дверка в жизнь
аватар: дверка в жизнь
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 4 Июл 2010

Спасибо большое за ответ! Вы подтвердили мои мысли, что это нормально!
Я стараюсь всегда хвалить Тимура за успехи Руслана, говорю вот Русик научился кушать, глядя на тебя, ты молодец!

Озорник Тимурка 27.11.2009

Солнечный Русланчик 15.09.2011

Крошка Даночка 26.12.2012

 

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Думаю, что он очень горд при этом )))

Но помните, что все хорошо, когда в меру. Учите его любить и себя, и других. По мере возможности конечно, ведь это непростая задачка даже для взрослого- найти в этом равновесие )))

Svetlana
аватар: Svetlana
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 29 Июл 2013

Ирина, здраствуйте. У нас произошла неприятная история с сыном. Ему на днях исполнится 7 лет. Стал дружить с двумя братьями один старше года на 3-4, второй младше где-то на год. Слывут оказывается "разбойниками" квартала. За несколько дней натворили вместе многое - закопали свитер у мальчика 8 лет, вылили неприятную жидкость в почтовый ящик соседям (живет дедушка друга сына), поспускали колеса у автомобилей на нашем квартале и соседнем, и обкидали забор соседке ее же вишней, которую она не успела собрать с дерева!!! Я в шоке несколько дней уже, разговаривать он не хочет, отнекивается и говорит что не помнит некоторые моменты. Наказали сидением дома неделю... Но на носу День рождения! А веселья как-то нет, не знаю как быть. Таких проделок он никогда не устраивал, он добрый, дружелюбный и не конфликтный, никогда не дрался... Соседка говорит что попал под влияние она знает этих ребят ( братьев). Подскажите как с ним поговорить и не переусердствоать в этом вопросе, может помощь сторонняя требуется?
У меня еще дочь годовалая, может не хватает внимания, в этом меня обвиняет свекровь, живем вместе... Не душа в душу к сожалению.

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Здравствуйте, Светлана!

Спасибо за Ваше доверие.

Ситуация неприятная, но типичная и не роковая. С одной стороны, свекровь во многом права. Дети действительно ищут новые отношения, новую мораль и занятия тогда, когда старых (семейных) уже не хватает. И когда родители не успевают контролировать новые отношения (не в смысле запрещать дружить, но незаметно направлять в желаемое русло - например, знакомить с "хорошими" мальчиками, показывать "хорошие" дела). Но с другой стороны, свекровь виновата не меньше Вас, ведь у нее времени на внука тоже не находится. Да и учитывая, сколько ложится забот на современную российскую маму с детьми, идеал пристального внимания недостижим.

Все, что можно здесь посоветовать - больше внимания по возможности. Просто ограничения сами по себе ничего не дадут, потому что они не дают ничего в замен. Что ребенок получает в "плохой" компании? Чувство принадлежности к группе, интерес, активность. Надо постараться сделать так, чтобы эти потребности он удовлетворял, но в другой, позитивной деятельности. Чтобы хорошее давало больше удовлетворения, чем плохое. Например, наоборот кому-то помогать и получать благодарность и поощрение. Конечно, нужно постараться выкроить на это время кому-то из семьи.

И конечно разговаривать. Чтобы ребенок не закрывался в разговоре, отбросьте позицию "карателя". Начинайте разговор с понимания - это очень эффективно и с детьми, и со взрослыми. "Я понимаю, что это интересно тебе, но..", "Я понимаю, что они твои друзья, но..." и т.п. Говорите больше слов о чувствах, чтобы ребенок научился понимать других - "Мне так грустно, как представлю, как обидно было тому дедушке, мальчику..." И никогда не обманывайте ребенка. Тогда Вы добьебесь доверия, в котором будет легко взаимодействовать.

И пусть ребенок чувствует всегда (особенно позже, в подростковом возрасте), что он сам делает выбор, сам принимает решение, а Вы лишь предложили ему что-то другое (хорошее) с уважением и пониманием - это даст прочный, а не временный результат.

Успехов Вам!

Лея
аватар: Лея
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 25 Ноя 2014

 

 

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

ДОРОГИЕ ФОРУМЧАНКИ!

Я периодически читаю статьи в интернете (из разных источников и на разные темы), сама задумываюсь о том да сём житейском, и ловлю себя на мысли - вот бы поделиться с другими людьми и узнать их эмоции, опыт, мнения...

Решила сюда время от времени публиковать свои размышления или статьи, которые меня тронули и дали пищу для ума. Надеюсь, вам тоже будет интересно и полезно.

Буду рада комментариям, обсуждениям и даже спорам - в них, как известно, истина Happy

 

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

ЧИТАТЬ ОБ ЭТОМ ГРУСТНО, НО ИГНОРИРОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

Московская статистика детских суицидов за 2014 год собщает, что количество юных самоубийц за последний год выросло в три раза, самому младшему из них было всего девять лет, а в предсмертных записках, наряду с привычными несчастной любовью и ссорами в семье стала фигурировать «боязнь будущего». О причинах сложившейся ситуации и способах выхода из неё размышляет детский психолог Катерина Дёмина.

"Во-первых, то, что я наблюдаю в силу своей работы, – все средства массовой информации очень долго и массированно накачивали агрессию – по всем каналам, какие только доступны. В людях нагнетались агрессия и тревога. «Кругом враги, все плохо, все ужасно, выхода нет, перспективы нет, все рухнуло». И это по всем каналам.

Сейчас у меня было одно смешное обращение. Ко мне пришла мама двухлетней девочки и пожаловалась, что её мама и, соответственно, бабушка её ребёнка, очень сильно, с ней скандалит из-за того, что ребенок смотрит мультики в планшете. Совершенно безобидные – по возрасту. Но при этом совершенно игнорируется тот факт, что у бабушки круглосуточно включен телевизор. Ребенок постоянно живет в этом фоне: новости, криминальная хроника, новости… Предположим даже, что ребенок ничего не понимает, из того, что там говорят. Но чего стоит один этот тон – истеричный, напористый очень, тревожный… И дети существуют в этом фоне.

Накачали, дальше для того, чтобы вот это все разрядить, чтобы эта агрессия получила какой-то канал для выхода, должна была, по идее, случиться война. Но на практике агрессия повернулась внутрь.

...

Тоже самое сейчас происходит в семьях. Общий фон – депрессивный. Родители барахтаются изо всех сил.

Когда кричали «Крым наш, мы за ценой не постоим!» – никто не предполагал, что это будет означать: «От моей зарплаты останется две трети или половина». Все думали, что это у кого-то «у них». И каждый вечер, когда мама и папа садятся за стол, за ужин, о чем они говорят? «Какой ужас, какой кошмар, кругом одна война». И никто не снижает тона от того, что дети рядом. И с другой стороны, никто не объясняет детям, что происходит на самом деле. Поэтому фактически получается, что дети оказываются одни со страхами.

...

Важный фактор - сетевые группы, в прямом смысле слова, клубы самоубийц.

Я не понимаю, куда смотрят всевозможные цензоры, которые борются с инакомыслием. Вот с чем надо бороться! Откройте ВКонтакте и посмотрите, сколько там клубов самоубийц! А теперь закройте их, чтобы их не было! И закрывать их нужно в ту же секунду, как только они появляются!

В девять, в десять, в тринадцать лет в психике ребенка есть такое допущение, которое называется «я бессмертный». «Все плохое случается с кем-то другим, не со мной. Я же главный герой этой пьесы, этого фильма. А главные герои в конце всегда побеждают». Вся юношеская субкультура построена на этом. На том, что вот я сейчас умру, и все зарыдают.

...

Ненаученные говорить

Есть дети, которые со своими переживаниями пойдут к кому-то и будут говорить об этом. Но у нас же сейчас дети практически разучились разговаривать. Они все перешли на систему sms, чатов. В результате никто не может полноценно сказать о том, что с ним происходит, что он чувствует, что его беспокоит.

Раньше это состояние было характерно для самых маленьких. Теперь этот порог поднялся выше, и он вымывается. Это же навык, которому учатся, он не встроенный. У нас взрослые люди, приходящие на прием к психологу, и те могут выразить словами очень маленький диапазон эмоций: «мне хорошо» «мне плохо» – и все. А на самом деле – «мне страшно», «мне тревожно», до какой степени...

В результате всего этого мы видим: дети окружены тревогой и агрессией, из которых нет выхода.

Четыре этапа проживания эмоции

Существует очень простая четырехшаговая методика. Первый этап – назвать. «Что со мной сейчас? Я чувствую вот это». Нужно назвать своё чувство. Второй этап: принять его. Что это значит, «принять»? «Да, я согласен с тем, что мне страшно». Или «да, мне тревожно». Третий этап – удержать нечто, почувствовать это более сильно. Как бы соединиться с этим чувством. И последний этап – отпустить.

У нас этого нет, у нас вообще пропускается этап чувствования. У нас есть: подумал – сделал. «Мне плохо – пошел, набил кому-то морду».

Вернуться в своё тело: «перебирать крупу» или толочь корицу

А еще есть другая методика. Один из способов освобождения от страхов, тревоги и депрессии – вернуться в свое тело. Потому что сейчас мы все практически оторваны от себя. Мы живем в голове и в виртуальной реальности.

Например, одна семья рассказывала, как, проснувшись утром после одной весьма напряжённой ситуации, они обнаружили свою младшую, очень одаренную всяческими талантами девочку на кухне. Там она нашла какую-то старую ступку и начала толочь в ней корицу. И её не могли оторвать от этого занятия минут сорок, даже предлагая всяческие штуки, начиная от погулять и до позаниматься музыкой.

Видимо, ей было приятно это ощущение в руках. Что-то материальное, и этот запах и растирание чего-то мягкого…

Нынешние дети ничем не занимаются, кроме как учатся. Вообще ничем. Покажите мне сейчас девятилетнего ребенка, который умеет готовить. Или тринадцатилетнюю девочку, которая умеет шить. Всё, что они делают, – это учатся и сидят в сетях.

Что мы получаем? Кора головного мозга постоянно возбуждена. Через глаза все время идет возбуждение. А та часть, которая отвечает за движения, за тактильные ощущения – вообще молчит и почти умерла. Поэтому сейчас детей нужно возвращать в тело, возвращать к очень неспешным сосредоточенным занятиям, у которых есть результат. Кстати, взрослым это тоже будет очень полезно

Для подобного «возвращения в себя» подойдут самые обычные каждодневные занятия, даже школа домоводства. Потому что вожди приходят и уходят, а картофельные оладьи – это, извините, навсегда.

В ближайшие выходные просто выключите телевизор и напеките, скажем, рождественских кексиков с цукатами. Это очень сильно примиряет с тем, что за окном, с тем, что в телевизоре.

Кому готовить, кому шить птичек, кому-то – вырезать рождественских ангелов. Отключить все каналы связи и вернуться в себя. На психологическом языке это называется «перебирать крупу».

Что было велено Золушке? Весь этот список – это именно то, что мы всегда рекомендуем детям в панике. Сядь, перебирай крупу. Сядь, сделай мыльные пузыри. Давай полепим из теста. Главное – чтобы был какой-то результат, который можно потрогать. Которым можно пользоваться.

Вечером постарайтесь просто выключить телевизор, и выйти на семейную прогулку. Или вспомнить игры, в которые можно играть всем вместе. Не оставляйте ребёнка одного, тем более наедине с телевизором. Между ним и информационным потоком сейчас должны быть взрослые".


Источник и полный текст: http://www.pravmir.ru/rasplata-detmi-ili-pochemu-chislo-detskih-samoubiystv-vyiroslo-v-tri-raza/#ixzz3Muh9bsyt

 

 


 

_Евгения_
аватар: _Евгения_
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 2 Июн 2013

Да, отлично!!! было бы интересно поразмышлять и порассуждать на различные темы....

TETRADKA
аватар: TETRADKA
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 16 Фев 2014

как то у нас с мужем повелось проводить вечера вместе,даже наш первый поцелуй был мной проигран в игру)), до рождения дочки мы ходили в кино,гуляли с собаками,катались на лыжах,играли, а сейчас уже втроем лепим,рисуем,пекем,гуляем, в нашем доме уже все люстры разрисованы,обклеены бусинами,покрашены камоды всегда есть печенье и кексы домашние))

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

TETRADKA пишет:

как то у нас с мужем повелось проводить вечера вместе,даже наш первый поцелуй был мной проигран в игру)), до рождения дочки мы ходили в кино,гуляли с собаками,катались на лыжах,играли, а сейчас уже втроем лепим,рисуем,пекем,гуляем, в нашем доме уже все люстры разрисованы,обклеены бусинами,покрашены камоды всегда есть печенье и кексы домашние))

какие молодцы.. это очень сближает, я уверена - такая богатая общая история

Марина Я
аватар: Марина Я
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 6 Фев 2012

Это так здорово делать все вместе и помогать друг другп.Для меня это прказатель образцовой семьи )))

Радость Жизни
аватар: Радость Жизни
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 11 Июн 2014

Здравствуйте Ирина!А Вы закончили ВГПУ или ВГУ в Воронеже?Интересуюсь потому, что закончила ВГПУ в Воронеже.Иппотерапия- это замечательно, специалистов только двое.Теперь уже знаю где обучают.Занималась с сыном у Кудрявцева Д.А. Наша организация заключила договор с конным центром "Лесная поляна"дети -инвалиды могут кататься бесплатно,но профессионального иппотерапевта пока нет.

TETRADKA
аватар: TETRADKA
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 16 Фев 2014

я с детства,кстати, мечтала быть с мужем как мои родители, они вместе со школы,и ни одной ночи не провели по отдельности,я вообще думала что взрослые не ругаются))

Оля Калинина
аватар: Оля Калинина
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 21 Фев 2011

Ирочка, это просто необходимо создавать такие материалы для обсуждения!!! А ещё собираться на встречи, где всё это можно обсуждать, а не печатать на клавиатуре. Всего не напечатаешь, лучше слов и эмоций ничего нет. 

Насёт последней подтемки Вернуться в своё тело. Я очень многое могу рассказать о нашей семье. Но одно могу точно сказать - я не могу нарадоваться тому, что в нашей жизни практически нет телевизора. Мы просто не успеваем его смотреть, да уже и не интересно. С самых первых месяцев я была помешана на развитии старшей дочки. Столько всяких идей воплащала с ней в жизнь. Она всегда была со мной на кухне. В определённый момент дочка даже стала мыть посуду. Причём мыла на совесть))) Я никогда ничего ей не запрещала. Сейчас в свои неполные 5 лет интерес только усиливается. Так приятно осознавать, что растёт твоё отражение. Нет ничего приятнее слышать - я хочу как мама... Теперь старшая доченька учит всему младшенькую. Это взаимная радость и удовольствие от процесса. Старшая с гордостью всему учит, понимая, что мама доверила ей взрослое дело, а младшая с радостью повторяет за старшей))) 

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Радость Жизни пишет:

Здравствуйте Ирина!А Вы закончили ВГПУ или ВГУ в Воронеже?Интересуюсь потому, что закончила ВГПУ в Воронеже.Иппотерапия- это замечательно, специалистов только двое.Теперь уже знаю где обучают.Занималась с сыном у Кудрявцева Д.А. Наша организация заключила договор с конным центром "Лесная поляна"дети -инвалиды могут кататься бесплатно,но профессионального иппотерапевта пока нет.

Здравствуйте! Я закончила ВГУ ))

Иппотерапией заинтересовалась, когда увлеклась конным делом. Мне приглянулись курсы на базе университета в Питере, скорее всего, туда отправлюсь при первой возможности )

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Оля Калинина пишет:

Ирочка, это просто необходимо создавать такие материалы для обсуждения!!! А ещё собираться на встречи, где всё это можно обсуждать, а не печатать на клавиатуре. Всего не напечатаешь, лучше слов и эмоций ничего нет. 

Насёт последней подтемки Вернуться в своё тело. Я очень многое могу рассказать о нашей семье. Но одно могу точно сказать - я не могу нарадоваться тому, что в нашей жизни практически нет телевизора. Мы просто не успеваем его смотреть, да уже и не интересно. С самых первых месяцев я была помешана на развитии старшей дочки. Столько всяких идей воплащала с ней в жизнь. Она всегда была со мной на кухне. В определённый момент дочка даже стала мыть посуду. Причём мыла на совесть))) Я никогда ничего ей не запрещала. Сейчас в свои неполные 5 лет интерес только усиливается. Так приятно осознавать, что растёт твоё отражение. Нет ничего приятнее слышать - я хочу как мама... Теперь старшая доченька учит всему младшенькую. Это взаимная радость и удовольствие от процесса. Старшая с гордостью всему учит, понимая, что мама доверила ей взрослое дело, а младшая с радостью повторяет за старшей))) 


ужасно захотелось второго ребенка )))

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Марина Я пишет:

Это так здорово делать все вместе и помогать друг другп.Для меня это прказатель образцовой семьи )))

согласна!!

Радость Жизни
аватар: Радость Жизни
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 11 Июн 2014

Ирина! Быстрее проходите курсы, психолог и иппотерапевт-это ЦЕННЫЙ спеиалист!!! Хорошо,что у Вас есть желание и опыт работать в этой сфере.Вы большая УМНИЦА!!!

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Радость Жизни пишет:

Ирина! Быстрее проходите курсы, психолог и иппотерапевт-это ЦЕННЫЙ спеиалист!!! Хорошо,что у Вас есть желание и опыт работать в этой сфере.Вы большая УМНИЦА!!!

Ой, спасибо за поддержку )) но пока это только мечты - соединить воедино профессии и хобби. Много нюансов, в которые я еще пока не вникла. Надеюсь, все сложится ))

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Как указать малышу на ошибки


"Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными.

Ошибка 1 — отсутствие зрительного контакта

Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!

Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

Ошибка 2 — просьба, состоящая из нескольких

«Сними валенки, вымой руки и за стол», — на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.

Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

Ошибка 3 — «Косвенные» указания

Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».

Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

Ошибка 4 — многословность

«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».

Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

Ошибка 5 — крик

Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».

Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

Ошибка 6 — ожидание немедленного изменения поведения

Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.

Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

Ошибка 7 — метод «заезженной пластинки»

Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.

Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

Ошибка 8 — просьба-«отрицание»

«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.

Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

Ошибка 9 — постоянно одергивание

«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – «Не наступи в грязь», «Осторожно, порог», «Стой, там собака» – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».

Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

Ошибка 10 — неумение слышать ребенка

«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».

Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

Научи другого

Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».
 

Источник - http://www.vospitaj.com/blog/kak-ukazat-malyshu-na-oshibki/
 

Ирина MUMMY
аватар: Ирина MUMMY
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 13 Окт 2013

Не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…

Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное…

"Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня…

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит".

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того, что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут, как Бог даст. Сколько дает и что дает – того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт “от зарплаты до зарплаты”, у кого как… На ребёнка и его воспитание это не должно влиять — что есть, то есть.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священного писания… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Источник - http://www.vospitaj.com/blog/ne-zhivite-radi-detejj/

Погремушка
аватар: Погремушка
Нет на сайте
Зарегистрирован(а): 11 Янв 2013

.